Мама… Простое казалось бы слово. Но сколько силы и души в нем.

Я пока не мама, но дочь. Мы остались с мамой одни. Вдвоем. Больше никого нет. 

В субботу я узнала о том, что мама больна. Довольно серьезно. Нужна операция. И тут все рухнуло. В один миг. Думаю, у каждого был момент, когда вокруг все движется, живет, а тебе плевать. У тебя рушится все. Не то чтобы валится из рук, просто рухнуло. Ты идешь в тумане, пустоте, напряженно думаешь не видя ничего рядом. 

Не успели очухаться от этой беды, как появляется новая, более тяжелая. Так у всех? Или просто мне чертовски прет? Рок такой? Крест? Постоянно быть в напряжении и переносить трудности? 

Мне страшно подумать о худщем варианте, просто невыносимо страшно. Но не исключено. Далеко. Я делаю что могу, пытаюсь. Но не все от меня зависит. И деньги, гребанные деньги. Все упирается в них. Это ад. Дорога в ад. 

Когда ты находишься в одной из задниц мира, начинаешь сразу замечать почему именно здесь это все случилось. Конечно, не всё и не все тут такие. Но! Мопассан знал о чем говорил. Приблизительно такие же расчеты подойдут и к нам. Допустим, где-то на 5 миллионов человек найдется около 3 человек гениев. Истинно уникальных людей с уникальными мозгами. Далее, человек 100 талантливых до мозга кости, + где-то с тысячу способных, усердных, трудолюбивых и неординарных. Потом идет посредственность, серость, которая спокойно выполняет приказы, работу, это еще тысяч 10. Все остальное это быдло, неразвитость, дурачье. Итого 11103 человек против 4 млн 988 тысяч +-. И тут происходит перелом. Один чувак говорит: завтра будем жить лучше, если вы отдадите добровольно все, что есть + свои сладенькие анусы. Орава в миллионы «о да, дорогуша, хочу жить лучше, я уже стал как полагается». Остаток в несколько тысяч «мда». За это самое «мда» ты идешь в подполье или в лучшем случае успеваешь смыться. Остается мягкая скотная толпа, и чувак со свежим предложением разминает ее так, как удобно. 

Ну что? Есть возможность? Есть шанс? Чисто циферки. Чисто расчет.

Еще с вечера четверга было ясно, что пятница будет тяжелым днем. 

Вы замечали какое гадское чувство надежда? Так и я, по старинке, встала в 4 утра, собралась и почесала на автобус. По пути набрала матери. Все-таки умерла. Я понимала это и предполагала, но все же, впала в состояние вакуума. Внешне вела себя как в любой другой день, а так… Не передашь словами. Думаю, у каждого это проходит по-своему. 

Моя тетка никогда не была доброй или хотя бы милой. Она прожила хорошую, красочную жизнь. Думала только о себе, заботилась только о себе, путешевствовала, отдыхала. А в те времена это было доступно не каждому. И все же, помогала нам немного, особенно в года перестройки. Мы не были голодными и холодными. 

Мне пришлось бросить работу и вернуться на «родину». Ей стало хуже. Плохо ходила, только по квартире и то с палочкой. Жалость это моя самая слабая черта. И я стала помогать, в добавок еще и ее дедушке, за которым она сама пошла несколько лет назад ухаживать. Дело стало хуже, после гипертонического криза. она перестала ходить по квартире вообще. Естественно, я уставала.

Потом пришлось перевезти к маме. Там дело еще больше запустилось. Она соображала довольно неплохо и знала, что на мне можно «ездить», пользовалась этим. Я не сопротивлялась, она мне стала дорога. Так тянулись месяцы. И вот за неделю ей стало хуже. Она совершенно перестала есть. Кормили жидким и пюре, молоко, йогурты. Но лучше ей не становилось. Перестала разговаривать, что говорить о движении. В тот четверг я приехала подменить маму на день. Она спала, сильно храпела. Сначала, я не волновалась слишком. Обычно оно так и раньше было. Но когда я попыталась разбудить ее, она упорно не могла. Приходилось открывать глаза ей, чтобы немного растормошить, влить йогурта, что-то сказать, как-то протереть. Так я сделала раза три. Будила, вливала молоко или воду, немного обтирала, закапывала глаза, разговаривала. Но она не реагировала как раньше. Она меня видела и судя по всему, понимала, но не отвечала ничего, моргала и сразу засыпала. Я была в панике и к вечеру все поняла. Вернувшись домой, написала подруге. Она просветила, что это конец. Что она сталкивалась с таким и счет шел уже на часы. Мама была с ней. 

Тетушка умерла во сне. Не пришла в сознание. Не мучилась. Сердце. 

Этот рассказ ни о чем, ни о ценности жизни, ни о доброте, ни о скорби, ни о понимании в последнюю минуту жизни. Это о том, что все проходит, мы проходим, ничего после нас не остается. Ничего. Только воспоминания в головах наших родственников, друзей и знакомых. Надолго ли?